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hab auch noch was gefunden. passt im weitesten sinne ins thema

hab da auch noch was

Der Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber
nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein
sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder
zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch
mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen
gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war wohl der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!


noch einen

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Line und zieh mir
das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache
verschlagen?" fragen
die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
poppen."

noch einen

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich
und
geschmacklos.
URSACHE: Glas leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier
bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit
strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im
Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das
T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an
falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben
Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel
gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene
Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den
nächsten Hund und meckern Sie über dessen
mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines
leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier
bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein
anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse
des
Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich
ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche
Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

So Leutz, dann mal nen guten rutsch!
Gruß Sven

Hab auch noch einen:

Was ist der Unterschied zwichen einer 8jährigen
einer 18jährigen
einer 28jährigen
und einer 38jährigen?

Die 8jährige bringst du ins Bett und erzählst ihr ein Märchen.
Der 18jährigen erzählst du ein Märchen um sie ins Bett zu kriegen.
Die 28jährige ist ein Märchen im Bett und
die 38jährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett".

In diesem Sinne, schönen Abend noch.

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam ein alter Opa rein....
Eine der alten Omas rief ihm zu:
"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
"Das könnt ihr wirklich nicht genau erraten, ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:

Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose
runter,
und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!

Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass
sie es nicht können,ließ er seine Hose runter!

Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herumlaufen
und hin- und herspringen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87 Jahre alt!"

Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt ihr das erraten?!

Mit Tränen in den Augen vor lauter Lachen, riefen die alten Damen
wieder im Chor:
"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"



Euch ein schönes Wochenende
rainer m.

r.

Beitrag zu Aufteilung der Haushaltsarbeiten

Ich heiße Robert,

Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.
Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, mußte meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, daß wir uns
die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...

Allerdings mußte ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, daß das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim. Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause.
Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht, etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen.

Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr, sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
Da ich im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch Abend`s Essen gehen.Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, daß sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bißchen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran,
daß die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar, und sie schafft alles weg, bevor sie ins Bett geht.

Ein weiteres Symptom, daß sie älter wird, ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, daß sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern.
Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muß ja nicht alles an einem Tag machen.
Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, daß man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, daß man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.
Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten läßt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft,
jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, daß sie ein Päuschen vertragen könnte
und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann.

Ich weiß, daß viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht, daß es leicht ist!
Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können.
Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben,
weil ich glaube, daß wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.

Euer Robert

Anmerkung :
Robert starb plötzlich und unerwartet.
Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Robert sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt habe.

Herrlich

Weil es ziemlich kalt war, suchte ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Bike auf die Strasse und
fuhr los.

Plötzlich begann es zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war.
Starker Wind kam auf.

Also, ich wieder zurück in die Garage. Das Radio an und da hörte ich,
dass das Wetter den ganzen Tag so bleiben sollte. Nix für mich. Ich
ging zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder
ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal
jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draußen ist
furchtbar."

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs ..."

Schönes Wochenende
rainer m.