Witz zum Wochenende

[parulis]

Die Ehefrau erzählt Ihren Freundinnen:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-
Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark
geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren,
stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
von der Arbeit heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch
legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte,
sagte er zu mir: "Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

[AltOpelAndi]

Sie : Ich geh dann mal
Er: Wo gehts du schon wieder hin.
Sie : Ins Fitnesstudio
Er: Was willst du denn da
Sie. Trainieren, Bauch Beine Po
Er: Davon hast du doch genug ! Mach doch mal Titten

[binford66]

Zwei Freunde an der Theke:

"Hast Du mit Deiner Freundin schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"

"Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht."

"Nun, ganz einfach, Du nimmst Deine Freundin von hinten, packst sie
an ihren Haaren und flüsterst ihr ins Ohr: 'So mag's meine Sekretärin
am liebsten'.
.
.
Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."


r.

[AltOpelAndi]

Ok ! der war gut

[binford66]

Eine Nonne ist mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Landstraße geht ihr das Benzin aus.
Sie marschiert zu Fuß zu einer kleinen Landtankstelle und fragt nach
einem Kanister.
"Diese Woche ist vielleicht was los", klagt der Besitzer,
"drei waren schon vor ihnen da, und jetzt habe ich keinen Kanister
mehr."
"Es kann ja auch ein anderer Behälter sein", sagt die Nonne.
Nach langem Suchen findet der Tankwart einen alten Nachttopf und
füllt diesen mit Benzin.
Die Nonne wandert damit zurück zu ihrem Auto.
Als sie versucht, das Benzin in den Tank zu schütten, hält ein
Lastwagen neben ihr.
Der Fahrer blickt staunend auf den gefüllten Nachttopf und sagt:
"Schwester, ihren Glauben möchte ich haben!"


r.

[binford66]

Und noch einer aus dem Gesundheitswesen:


Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während der
Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:

"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was
tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu
verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese
Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit
schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf
diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch
weiter in seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit dem
Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis
führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen
kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er
den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch
kriegen könnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei
dem Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der
Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und
Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans
Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes
Arschloch!"


r.

[op 1970]

hallo,

ohne worte

gruss ralf

[AltOpelAndi]

[marco]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

[binford66]

r.